Chronos 慵懶日常

回頭的決心

因為早上被吵醒了，所以順道開了電腦，也來為這個甚少更新的blog添一下色彩。
來分享一件瑣事吧。

最近聽到內地office那邊的消息，有一位曾經辭職的同事想要復職。
原因聽說是因為某些員工福利吧？

我心裡想，如果換成是我，一定不會這樣做。
主要原因是我不喜歡吃回頭草。
加上，現在的我我認為決定一件事情就要認真的考慮，只要抱著做了或是說了就無法回頭的信念，謹慎地做任何事，就能把錯誤降到最低，也不令自己後悔。
以這個個案而言，當初自行申請離職，就是因為不喜歡這份工作或是嫌棄工作不夠優厚等等原因吧？偶然也會有不得不走的原因，可是那個機率非常低。更何況，既然離開這個世界，為甚麼不試著走向其他世界？世界可不止一個喔。

如果真要回頭話，我會問自己：那當初為甚麼要離開，為甚麼要做那個決定？
決定如此容易動搖，那是否表示當初做錯選擇了？

可是，人總是有很多「身不由己」的理由及藉口啊，「沒辦法嘛，如果不這樣做就會怎樣怎樣」」或是「既然別人這樣說，我就這樣那樣」。因為人是群體動物，仰賴著人與人之間的聯繫。生於如此的環境內，要顧及的東西太多了，有時候總要放下某些執念。而且人會不自覺地想：我有必要如此固執嗎？為甚麼不嘗試一下改變自己的想法或做法？

說起來，我也曾經這樣做過。
我離開了，又回來了。
又或是我放手了，但又再次抓緊了。
再回想自己決定回頭的時候，不是也因此而感到高興嗎？
也許，選擇還是沒有所謂對與錯，適合與否；但同時也不能因此而放鬆自己，太容易動搖的話，會失去自我。

夢

今天終於踏出那一小步，為了自己做出了選擇。
也許這個選擇並不是最好，可是我滿意自己走了這一步。
人生還很長，在那之後要更加努力才行。

如果可以的話，趁我還年輕的時候能夠實踐那個夢想、還有做想做的事。
也許對現在我來說，還是非常遙遠，可是不去嘗試的話、永遠只是一個空想，那時候就後悔莫及。

嗯，我要朝自己的目標進發、發奮。

＊　　　　　　　　＊　　　　　　　　＊　

很難得在同事裡發現同好耶
有種瞬間找到同伴的感覺
希望在剩餘的時間裡，能留下甚麼愉快的記憶就好了

繰り返したのは　あの夢じゃなくて

突如其來的不安感。
那是因生病造就的精神困擾？還是源於上班累積下來的無形壓力？

我不知道。

每次有這種感覺的時候，就算痛苦我也只會面無表情。看到甚麼、聽到甚麼、感受到甚麼，都是面無表情。甚至我會開始懷疑，自己是不是人類、到底有沒有感情。我害怕自己就像我詠唱出來的音符，絲毫的情緒都無法包含在內。

「我是人偶。」啊啊……連我身邊的人偶都比我有生氣。

如果我把這種感覺告訴別人，大概會跟我說「你想太多了，放輕鬆一點吧」之類的安慰說話吧。
可是就算不去在意那種感覺，不明的局促與緊張感覺卻繚繞不斷，令人無法釋懷。
總覺得有甚麼很令自己擔心，但自己也說不出原因，很奇怪，很難過；無法道出當中的玄機，不知道怎樣解決，很害怕，很想哭。

如果這是來自心裡的「病」的話，到底還要多久才能消除－－才能比較像一個「人」？

＊　　　　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　　　＊

來說一點快樂的事吧。
今天終於能把印有白貓圖案的袋子領回家喔！是因為有可愛的貓咪我才買下的喔。
雖然價錢比預算貴了點，可是難得自己喜歡，所以買下來獎賞一下自己。（笑）

然後終於去了買文學少女#8跟短篇集，花了近三小時去把本編結局吃完，我知道自己閱書並不快，可是過程相當快樂，感覺也很複雜……因為結局可以說有點出乎意料，但也帶著一點「大團圓」的意味，某種程度上也是喜劇吧？（笑）詳細感想該會在幾天後發表吧，如果我還有時間整理的話。

至於我的病，已經沒甚麼大礙，現在只是聲音沙啞跟有一點咳嗽，相信幾天後該能完全痊癒。
感謝在這段時間不忘致電慰問我的朋友們。託你們的福，我很好。

還有……
……
沒有了吧？
……嗯。

謝謝，再見。

蒼藍。